* La Navidad es la época del año en que se nos acaba el dinero antes que los amigos.

* Aviso a toda la población: el simulacro de Amor y Paz, ha terminado, guarden los langostinos, insulten a sus cuñados y disuelvanse.

* Datos DGT muy preocupantes, afirman que 23% de accidentes de tráfico son provocados por consumo de alcohol. Eso significa que el otro 77% de los accidentes son causados por los hijos de puta que beben agua, zumos, refrescos y otras mariconadas. Al loro con los abstemios!!! FELIZ 2009!

* Este año Papa Noel tiene paperas. El día que tenga pa’ putas no le veremos el pelo. Felices fiestas y Próspero año 2009!

* Cuando un sueño se cumple, un pequeño duende esboza una sonrisa. Que el 2009 sea el tiempo en que tu duende aprende a sonreir. Y si no sonríe con su tierna carita, sin dudar, dale unas buenas hostias en los morros y retuercele los cojones hasta que sonría el cabrón del duende. Feliz año nuevo 2009, porque sí o por cojones. La puta familia… os desea lo mejor, hostia!!!

* Feliz 2.009 y por el culo te la hinco ... Que? que eso no rima? pos se la hinco a tu prima.

* San José, la Virgen María, la mula, el buey, la asociación protectora de animales de Galilea, los pastores, la asociación de vecinos de Belén, el niño, los Reyes Magos, los pajes, los camellos, su puta madre, mi suegra, mi perra, la parienta, los niños, y yo, te deseamos muchas felicidades. 

* Cubatica nuestro que estas en el vaso a través de la boca abriéndote paso. Satificados sean tus grados. Vengan a nosotros tus efectos. Hágase tu voluntad así en el bar como en el pub. El pedo nuestro de cada noche, dánoslo hoy. Perdonas nuestras mezclas como nosotros perdonamos los garrafones. No nos dejes beber Bucler sin alcohol y libranos del Biter Kas. Amen. Feliz Navidad y año 2009

* Con una gamba y un mejillón te regalo un besucón. Con un percebe y mi amistad la Feliz Navidad. Y con mi cariño, que vale un huevo, el Feliz Año Nuevo

*Feliz semana santa y feliz año 1649. No me acuerdo de tu nombre, pero creo que me caes bien. Feliz 2009!!!!!!

* Wiwichu a merry crismas, wiwichu a merry crismas, wiwichu a merry crismas, an a japy niu yir!! Feliz Año

* Consejo Inversor para el año 2009. Tatúese un Euro en el pene y disfrute de 5 ventajas: 1) Verá crecer su inversión. 2) Disfrutará moviendo su dinero. 3) No le importará que su mujer se coma sus ahorros. 4) Solo usted decide como proteger su inversión. 5) Solo usted decide donde colocarlo

* La virgen Maria recién paría, ... Pepe hasta los huevos de pelear con la mula, ... El niño llorando muerto de frio, ... y vamos nosotros y le llamamos ¡¡ Nochebuena !!

* Feliz Navidad!, Se que es muy pronto, pero conozco a tanta gente, rica t sexi que he decidido empezar por los pobres, alcoholicos y degenerados. Feliz Navidad

* Hola ¿dónde andas? te estamos buscando por todas partes!. Tienes que volver urgentemente. Eres demasiado importante. Sabes muy bien que no se puede hacer el belén sin el burro...

* He leido tu horoscopo para el 2.009: SALUD: los astros te sonrien, DINERO: los astros te sonrien. SEXO: los astros se descojonan de la risa ¡ FELIZ NAVIDAD

* Los padres no existen, todo es un montaje de los Reyes Magos.

* Ojalá todos tus problemas duren tanto como tus propósitos de Año Nuevo.

¡ EMPECEMOS BIEN LA CAMPAÑA NAVIDEÑA !

PARA TODOS AQUELLOS QUE EN EL 2.008, ME ENVIASTEIS CORREOS DICIENDO: QUE, SI LOS REENVIABA SERÍA RICO O MILLONARIO ...

¡NO FUNCIONÓ!

ESTE AÑO DEJAROS DE TONTERíAS Y MANDARME: DINERO, REGALOS O CESTAS DE NAVIDAD ...Y DESEARME DINERO O AMOR, TAMPOCO CUELA, ...¡ YA TENGO !

Muchas gracias.

¡Ojalá las pulgas de mil camellos egipcios, infecten el culo de quien intente joderos el 2.009, y tenga los brazos tan cortos que no pueda rascarse.!

¡FELIZ NAVIDAD Y PROSPERO 2.009!

Aunque ya sabemos que el 2.009 es el año del CONSUMISMO.

Vd. se va a quedar CON SU MISMO coche

CON SU MISMO traje

CON SU MISMO sueldo

y con un poco de suerte CON SU MISMO Empleo.

Algo de politica, dedicado a Ernesto para que lo publique en su blog.

Bush declaró una guerra

Y alli fuimos los dos ...

¡Ay que follon!

Aunque no había un misil

¡Ay que follon!

Ni armas de diestrucción

¡Ay que follon!

¡ Ay que follon!, ¡ Ay que follon!, ¡Con la invasión!

¡ Ay que follon!, ¡ Ay que follon!, ¡ Sin solusión!

Por mas que me preguntan

No encunetran la razón

¡Ay que follon!

Por que esta guerra chunga

¡Ay que follon!

me la he inventao yo

¡ Ay que follon!

¡ Ay que follon!, ¡ Ay que follon!, !con la invasión!

Dame misiles que quiero invadir

Dame misiles

Poruqe un misil destruye y no deja testigos

Dame misiles

Y una guerra sin fin.

A los que dicen que tengo morro

Yo me los paso a tos por el forro

¡Viva el petroleo, viva el consumo!

¡Si no te enteras te lo resumo !

* En boca cerrada no entran moscas, ni salen estupideces.

* En el sexo, querer es poder, ... si ella quiere, tu puedes.

* En unos pocos minutos, un ordenador puede cometer un error tan grave que muchos hombres necesitarían meses para igualarlo.

* Es bueno dejar la bebida, lo malo es no acordarse donde.

* Este es un país democratico y todos somos iguales, .... Pero unos mas iguales que otros.

* Estas mas perdío que un peo en un jacuzzi.

* Existe una vida mejor, pero es muchisimo mas cara.

* Fingimos lo que somos; Seamos lo que fingimos.

* Fuera del perro, un libro es probablemente el mejor amigo del hombre, y dentro del perro probablemente está demasiado oscuro para leer.

* Hay dos maneras de conseguir la felicidad: una hacerse el idiota, otra: serlo.

* Hasta que me liberé de mis hermanos mayores y empecé el cole, creía que me llamaba, ... "Callate".

* Hay tres clases de personas: las que se matan trabajando, las que tendrían que trabajar y las que tendrían que matarse.

Proximamente .... más.

Bueno, pues yasta bien de protagonismo pa las puñeteras compañias de telefono.

Unas frasesitas:

* Cuando un medico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto.

* Cuando una mujer sufre en silencio es que tiene el teléfono averiado.

Cuando uno ve lo que han hecho las palomas sobre este banco, da gracias a Dios por no haberle dado alas a las vacas.

* Cuando veas un gigante, examina bien la posición del sol, no vaya a ser la sombra de un enano.

* Cuanto mas te miro, mas me gusto.

* Dejé de ser fanfarrón, el día que me di cuenta que ...¡ ERA PERFECTO !

* El humor existe para recordarnos que por muy alto que sea el trono en que uno se sienta, ... todo el mundo utiliza su culo para sentarse.

* El mejor matrimonio sería aquel que reuniese a una mujer ciega con un hombre sordo.

* El optimista siempre tiene un proyecto, el pesimista una excusa.

* El paraiso lo prefiero por el clima, el infierno por la compañia.

* El secreto de un matrimonio feliz, es perdonarse mutuamente el haberse casado.

Je, je, je, pos he llegao a casa y he puesto en marcha un truquito y....

"SI QUE TENGO INTERNET Y LINEA TELEFONICA"

Va a ser que han dao con un hueso durillo de roer, (es pa veeeeeeeeee, lo que saprende en internete) y encima sin pagar.

Amo a ve, Sres. de las Compañias telefonicas, no me toqueis los cuponeeeeeeeees, no me toqueis los cuponeeeeeeeeees, que soy mujer y cabezona.

Miryam = 1

Compañías telefónicas = 0

UN BESITO PARA LAS COMPAÑIAS TELEFONICAS.

Pues si, definitivamente me han hecho un test de inteligencia y he dado negativo, es como se siente uno despues de tratar de hacer algo con las compañias telefonicas.

Todas, absolutamente todas son iguales, ... "UN TRES POR CULO VENTIUNO", no se si contaros mi odisea o no....

No, no me voy a calentar más. ¡Voy a ahorrar energía!, pero bueno, de momento no tengo internet este finde gracias a que ... como siempre, man tomao el pelo.

El único problema es que no te puedes desahogar, pues es imposible, tratar de hablar con algún responsable de una compañia telefonica y el carajote/a que te habla contigo es absolutamente idiota, (debe ser un requisito indispensable para trabajar en una compañia telefónica) con lo que tratar de razonar con ellos es como intentar parar el viento.

Pero como ya sabeís como soy, ...voy a aprovechar para leer, oir musikiki y divertirme todo lo que pueda.

A todos lo que me decís que siempre estoy pegá al ordenata ....

¡¡¡ Yupiiiiiiiii !!!  "VACACIONES"

Os aseguro que me lo pienso pasar MUUUUUUUUUUU BIENN

Y PICO MIL MILLONES DE BESOTES GORDOS, Y QUIEN QUIERA UNA COPICHUELA, QUE ME ECHE EL TELEFONO Y NOS VAMOS DE PINGONEO.

Pues si, todos estamos pasando por una época de Crisis, los expertos dicen que todavía no hemos tocado fondo y que queda para rato.

Pero yo he encontrado el negocio perfecto, he encontrado un producto fantastico y en tan solo una semana he recibido mas de 5.000 pedidos, ¡ que no esta mal ! teniendo enc cuenta que todavia no he empezado a anunciarlo ni a comercializarlo.

Si os interesa, no perdais tiempo, que me las quitan de las manos.

Podeis verlo en el siguiente video:

EN ENERO ME LLEGA EL PRIMER CARGAMENTO DE CAMISETAS

¡ ESPERO VUESTROS PEDIDOS !

HARÉ DESCUENTO A LOS 25.000 PRIMEROS PEDIDOS

Prepárense desde ya para el año que viene porque...  

Continuamos con las frases.

* Cuando tengo razón nadie se acuerda, cuadno me equivoco nadie se olvida.

* Da igual por donde abras la caja de un medicamento, siempre te molestará el prospecto.

* Dejé de ser fanfarrón el día que me di cuenta que ... ¡ ERA PERFECTO!

* Dime con quien andas y si esta bueno me lo mandas.

* Disfruta hoy. Es mas tarde de lo que crees.

* Dos son compañia, tres son multitud, cuatro ... ¡ UNA FIESTA !

* El mago hizo un gesto y desapareció el hambre, hizo otro gesto y desapareció la injusticia, hizo otro gesto y se acabó la guerra. El potilito hizo un gesto y desapareció el mago.

* El mayor placer de un hombre inteligente es aparentar se un idiota delante de un idiota que aparenta ser inteligente.

* El pájaro que madruga se come al gusano. .... El gusano que madruga .....

* El perro hizo del hombre su Dios, si el perro fuera ateo, sería perfecto.

¡¡ Felicidades a todads las Pilis!

Ta claro que sigo liailla no?, bueno, ... ya vendran tiempos en los quescriba maaaaaaaaaaaaaaa.

* Me han hecho un test de inteligencia y ha dado negativo.

* Masturbarse está bien, pero haciendo el amor conoces mas gente.

* Luchar por la paz es como follar por la virginidad.

* Los tontos molan, por eso todos los pueblos tienen uno.

* Los sabios hablan por que tienen algo que decir. Los tontos hablan por que tienen que decir algo.

* Los psiquiatras dicen que una de cada cuatro personas tiene alguna deficiencia mental, asi que si estas con tres amigos y no notas nada raro, ... el majara eres tu.

* Los hombres engañan mas a las mujeres, pero las mujeres mejor.

* Los enemigos te apuñalan por la espalda. Los amigos, de frente.

* La puntualidad es el arte de esperar a que lleguen los impuntuales.

* La ingeligencia es algo temporal, pero la estupidez es para siempre.

No, no voy a dejar el blog definitivamente, al menos por ahora, pero sigo liailla con otras cositas, asi que sigo dejando alguna frasesita y yasta fale?

* No es verdad angel de amor, que en esta apartada orilla, si viene tu novio y nos pilla, la hostia me la llevo yo?

* Ningun tonto  se queja de serlo; no les debe ir tan mal.

* Mi esposa y yo tenemos el secreto para un matrimonio feliz: Dos veces a la semana vamos a un restaurante y disfrutamo de una rica comida y un buen vino. Ella va los martes y yo los viernes.

* Me pareces medio tonto, pero es que solo te conozco a medias.

* No soy un completo inútil, por lo menos sirvo de mal ejemplo.

* No llego a entender como, siendo los niños tan listos, los adultos son tan tontos.

* No importa lo que salga mal, siempre hay alguien que ya lo sabía.

* No hay mujeres feas, ... sólo hombres sobrios.

* No he perdido la cabeza. Tengo la copia de seguridad en algún sitio.

Y UN CHISTE SOBRE LA TERCERA GUERRA MUNDIAL:

George W.Bush y Tony Blair, estan cenando en la Casa Blanca.

Un invitado se acerca y les pregunta: ¿De que están hablando?

- Estamos haciendo planes para la tercera Guerra mundial,  - Dice Bush

- ¿Y cuales son esos planes? - dice el invitado.

- ¡Vamos a matar CATORCE MILLONES de morors y UN dentista! - Contesta Bush

El invitado los mira sorprendido y pregunta: ¿Por que van a matar a un dentista?

- Bush le da una palmada en la espalda a Blair y le dice:

- ¿Que te dije? .... ¡ Nadie va a preguntar por los moros!

No, no me siento pequeña, inutil, ultrajada y deprimida, sólo he cogido un trancazo de los buenos, ... tengo voz de pato y estoy hecha una "MARIMOCO", supongo que en breve lo contagiaré y estará hecho un "DONMOCO" y a algún peque que serán "MEDIOSMOCOS", en fín lo dá la época no?

Ahí van unas frasesitas.

* Reirse de todo es propio de tontos, no reirse de nada es de estupidos.

* Quien a buen árbol se arrima, ... llega un perro y se le orina.

* Pues no veas si era feo Albert Einstein. -Pues anda que su hermano Frank ...

* Puede parecer un idiota y actuar como un idiota. Pero no se deje engañar: ... Es realmente un idiota.

* Perdonad siempre a vuestros enemigos. Pero nunca olvideis sus nombres.

* Persona muy ocupada busca relación seria para el 13 de Mayo de 2.020 a las 22:30 horas.

* Oye ...¿Que dijiste despues de "Escucha con atención?

* Ojalá todos tus problemas duren tanto como tus propositos de Año Nuevo.

Pues si, despues de seis años trabajando con windows, ... va el tío y se jode; ... él solito, sin ayuda de nadie y va yme deja aquí tirá como un "sacopelos"

Según los entendidos, es todo un campeón (aguantar seis añitos con el mismo windows), para mí profana en la materia, ... "Una Putada, oiga", en fín MOCOSOFT, mientras mas te conozco mas convencida estoy de que me han hecho un test de inteligencia y ha dao negativo.

Pero bueno, no todo van a ser cositas malas, ¡He recuperado todos mis documentos! y ahora tengo un ordenador con dos discos duros y todos los programitas instalaos nuevecitos (menuda limpieza de programitas que he hecho, ... ¡No veas que clareo) y he aprendio un mogollon a instalar y a instalar y a instalar que me he tirao 3 o 4 dias instalandolo tó.

Se que alguno me ha echado de menos, por eso ahora que todo vuelve a la ¿¿¿normalidad???, continuo con mis proyectitos pero escribiré algunas frasesitas pa que os acordeis de mi.

* Preparamos la casa a prueba de niños, pero aún asi consiguen entrar.

* No soy de la Real Academia de la Lengua, pero como si lo seriese.

* Si el dinero pudiera hablar, me diria ... "adios".

* Vivir en las nubes no es malo, lo malo es bajar.

* Un pesado es alguien que cuando le preguntas como está, va el tio y te contesta.

* Toda mi vida quise ser alguien. ... Ahora veo que tenía que haber sido mas especifico.

* Te deseo la misma vida que la de un cepillo de dientes; Que tengas pasta, un buen manto y que te cepillen 3 veces al día.

Y PICO MIL MILLONES DE BESOTES GORDOS PARA TO2

Un barco se hunde y los supervivientes quedan en una isla desierta.

En el barco viajaban:

a) 2 italianos y 1 italiana

b) 2 franceses y 1 francesa

c) 2 alemanes y 1 alemana

d) 2 griegos y 1 griega.

e) 2 ingleses y 1 inglesa.

f) 2 búlgaros y 1 búlgara.

g) 2 suecos y 1 sueca.

h) 2 irlandeses y 1 irlandesa.

i) 2 argentinos y una argentina.

j) 2 catalanes y una catalana.

k) 2 andaluces y una andaluza.

l) 2 vascos y una vasca.

Un mes después en esa bonita y desierta isla, la situación era.....
a) Uno de los italianos mató al otro por la mujer

b) Los dos franceses y la francesa viven juntos y felices en un 'menage a trois'.

c) Los dos alemanes llevan un estricto horario en el que se alternan para estar con la alemana.

d) Los dos griegos duermen juntos y la griega limpia y cocina para ellos.

e) Los dos ingleses esperan que alguien les presente a la inglesa.

f) Los dos búlgaros miraron primero al océano infinito, luego a la búlgara y entonces se echaron a nadar.

g) Los dos suecos contemplan la posibilidad del suicidio mientras la sueca les da la tabarra con lo de que su cuerpo es suyo y la verdadera naturaleza del feminismo. Al menos no nieva y los impuestos son reducidos.

h) Los irlandeses comenzaron dividiendo la isla en Región Norte y Región Sur e instalaron una destilería. Ellos no recuerdan si hay sexo a la vista, porque desde que se produjeron los primeros litros de whisky de coco hay una especie de neblina flotando que lo tapa todo, pero por lo menos saben que los ingleses no están teniendo ningún tipo de actividad sexual.

i) Después de un tiempo, se encontró a la argentina muy aburrida en un rincón de la isla, limpiándose las uñas con una ramita. Resulta que los argentinos ya no le dan bola, y pasan todo el día hablando de fútbol y de lo estupendos que son haciendo el amor.

j) El hecho diferencial de los catalanes consistió en alquilar la catalana a los suecos, y usar ese dinero para financiar a los irlandeses la construcción de una planta de destilación en su parcela de la isla, donde ellos trabajan a cambio de que las botellas de whisky de coco estén etiquetadas también en catalán. No follan, pero ahorran una barbaridad en condones.

k) Los andaluces se turnan para quedarse una de cada dos noches con la andaluza e irse la otra de copas con los irlandeses y poner a parir a los ingleses, italianos, franceses, alemanes y por supuesto, (y sobre todo), a los catalanes. Han conseguido que los irlandeses pasen de los catalanes y destilen una variedad de 'fino de coco'. De inmediato se han montado un calendario de fiestas de la hostia en su isla: que si feria de abril, que si Semana Santa, que si carnavales, que si romerías, que si día de Andalucía en el Exilio,...a las que se apuntan todos los demás.

l) Los vascos se dedican a cortar los troncos de coco, levantar piedras, boicotear a los andaluces y en el terreno sexual, a cascarse pajas: ya sabéis, ante todo independencia.

* Somos lo que hacemos, no lo que pensamos, ni lo que sentimos.

* Solo existen dos reglas pra escribir: tener algo que decir, ... y decirlo.

* Si quieres ser mas positivo, ... ¡ pierde un electrón !

* Si no se arregla  con cinta aislante, ... es que has puesto poca.

* Si no suena el telefono, ... soy yo.

* No puedes tenerlo todo, ... ¿Donde lo guardarias?

* Al perro que tiene dinero, se le llama señor perro.

* Madre solo hay una, ... suegra también, pero parecen muchas más.

* Nunca pienses dos veces, ... Te equivocarás

* Voy a escribir algo profundo, ..... "Subsuelo"

* A enemigo que huye, ... pedrada en la espalda.

* Amar significa no tener que decir nunca, ... me duele la cabeza.

* Amo a mi hipoteca, por que algunas cosas son para toda la vida.

*Antes de criticarme, piensa un poco.... Tendrás el doble de motivos.

* Antes de internet .... ¿Que coño hacia la gente en sus trabajos?

¡ Hola a todos !

Tengo entre manos un par de proyectos (Si sois buenos, quizás os los enseñe cuando temine, ... o no) y lógicamente se me lleva mucho tiempo, es por lo que seguramente no escribiré a diario como estáis acostumbrados, pero al menos me asomaré por aqui de vez en cuando aunque sólo sea para poner una frase de las que tanto os gustan.

Y PICO MIL MILLONES DE BESOTES MU GORDISIMOS.

Las mujeres somos victimas de un complot urdido por mentes perversas que se reúnen en un lugar secreto y deciden lo que ellos llaman “tendencias de moda”.

¿Quienes son? ¿Como lo hacen?

Yo me imagino que llega Paco Rabanne y dice:- “Veo, veo que este año se va a llevar el azul petróleo”.

Y saltan a dúo Victorio y Lucchino:- “Eso, eso. Y los jerséis sin mangas, pero de cuello alto. ¡Y que se jodan!”.¡Y date por jodida!.

Porque la moda no es una industria. ¡Es una secta dirigida por maricones!Y de esos seres que nos odian ¿qué podemos esperar?…Si nos hacen ir con estos pantalones que se abrochan en la rabadilla y nos hacen creer que vamos bien. (Creo que lo hacen para que luzcamos esos ridículos tangas que tanto molestan).

O con esos otros pantalones de pata larga que van limpiando las aceras.¿Ustedes saben lo que son las fashion victims?Son las mujeres que han caído en sus redes y ya no pueden escapar.

Esas que cuando se acercan a un escaparate, oyen voces en su cabeza:- “El poder de la moda te obliga, el poder de Dior te gobierna”.

Realmente, yo me di cuenta del poder que tiene esta secta cuando intente comprarme un vestido rojo.

Parece fácil, ¿verdad?. Un vestido rojo. Pues no.¡Porque las tiendas están en el ajo!.

Son las representantes de Dior en la tierra. Y, claro, llego yo, y le digo a la dependienta:- Buscaba un vestido rojo.Y me suelta:- ¿Rojo? Este año no viene nada en rojo. Este año viene el azul petróleo.- ¿Y eso rojo de ahí?- Eso es la funda del extintor, pero si quieres te la saco.

¡Así es como empiezan las sectas: anulando tu voluntad! Porque, de repente, me veo diciendo:- Vale, sácame uno azul petróleo de la 38.Y, en ese momento, la dependienta me mira como se mira un SEAT Panda desde un todoterreno:- ¿La 38? Tú estarás entre la 40 y la 42.Claro, yo la mire a ella como diciendo:- “Y tu estarás entre gilipollas y tonta del culo”Pero le dije:- Perdona, yo soy una 38.- No, si ya. Pero es que este año viene la 38 ceñida, ¿sabes?.

Y es que ese es el segundo paso de la estrategia de la secta. Minarte la autoestima para poder dominarte mejor.

Ahí, yo dije:- Con esto no me pillan. !Yo me pruebo la 38 aunque me la tenga que meter a rosca!Y, claro, te miras al espejo y lo que ves es. Una morcilla. Una morcilla azul petróleo.

Y digo yo:- Si en todo el mundo un metro es un metro y un kilo es un kilo, ¿por que la talla 38 no es siempre la talla 38?Tú vas al Carrefour y la talla 38 se la puede poner King África y, sin embargo, te vas a Versace y la 38 no se la pone ni Melody.T

otal, que hice lo que hacemos todas: llevármelo.Si, porque pensé lo que pensamos todas:- “Así me obligo a adelgazar. Me obligo a adelgazar.”¿Seremos idiotas?A las dos semanas te estas obligando a regalárselo a tu sobrina.

¡Es como comprarte unos zapatos del 34 para obligarte a que te encoja el pie!.

Pero es que ese es otro de los síntomas de que estas entrando en la secta:Someterte voluntariamente al sufrimiento físico.

Aunque, a veces, cuando todavía no estas abducida del todo, consigues tener un momento de lucidez y decir:- “No, no me lo llevo”.

Y, entonces, esa enviada del mal que es la dependienta te dice la frase definitiva:- Llévatelo, no seas boba, ¡que lo puedes devolver!¡Y lo compramos! Como lo puedes devolver.

Eso es como comerte un trozo de moqueta: ¡como lo puedes devolver!.Así que volví a casa con mi vestido azul petróleo de la 38. Me lo pongo y le pregunto a mi marido:- ¿Como me queda?- Pequeño.- ¿Si? ¿Me marca mucho?.- Te va a hacer llagas.

Ahí me dije:- “Maribel, contente. Esta es otra prueba. La secta de a moda quiere que rompas lazos con tu entorno”.- “¡No, no van a poder conmigo!”.

Me lance a la calle y no pare hasta que encontré el único vestido rojo que quedaba en toda la ciudad.Cuando lo vi, dije:-”¡Me lo compro! ¡Que le den a Paco Rabanne. Y que Victorio le de a Lucchino!

”¡Ja! Y salí de la tienda triunfante, con mi vestido rojo. Pero la alegría me duro dos escaparates. Es algo que nos pasa a todas las mujeres. De repente, se te viene el mundo encima:- “Coño, ¿y que hago yo con un vestido rojo, si este año lo que se lleva es el azul petróleo?

”Oye, que no pude pegar ojo en toda la noche. Tuve unas pesadillas.Estaba yo en una misa negra, atada de pies y manos, y los grandes gurus de la moda, rodeándome como en Poltergeist:- “Maribeeeel. Veeen hacia el glamouuuuur.”Total, que me desperté, empapada en sudor y dije:- “!Vale, esta bien! !Me rindo!”.Me unté entera con vaselina para que me entrara el traje, y me presente en la boda de mi amiga Jessi, vestida de azul petróleo.

Cuando llegue a la iglesia me encontré con que íbamos todas iguales…Allí había más azul petróleo que en una playa del golfo Pérsico.Ahí te das cuenta de que te han captado, has entrado en la secta, y a partir de ese momento honraras a Victorio y a Lucchino, no nombraras a Chanel en vano y amaras a Dior sobre todas las cosas.

Como os comentaba en el post 103, sigue sin ser mi estilo detallar el autor de las frases, entre otras cosas por que muchas son anónimas, pero éste sigue siendo un caso especíal por lo que no me queda mas remedio que daros el detalle.

Y gracias por vuestras felicitaciones y regalitos, aunque como sabéis no soy María, bueno si, María en Hebreo (creo) bueno pos eso, ...

Gracias de parte de Miryam y de Trastete.

En varias ocasiones me habéis preguntado que de donde saco esas frases para la posteridad, ... pues bien tengo muchas fuentes, la verdad es que las selecciono, muy pocas son mías, pero ni os imagináis la cantidad de fuentes que existen.

En primer lugar, y evidentemente Internet. Internet está plagada de frases con y sin autor, solo hay que encontrarlas y seleccionar las que van mejor con tu estilo par ir coleccionándolas y luego compartirlas con los demás.

Por supuesto, las canciones, me encanta la música y si nos paramos un poco a escuchar la letra de las canciones, encontraremos infinidad de frases dignas de coleccionar, sólo hay que escuchar despacito.

Los amigos, la verdad es que no nos damos cuenta de la mayoría de las cosas que decimos y en el sentido en que se pueden tomar, si prestamos un poco de atención Y CON UN POCO DE INTENCIÓN, podréis comprobar que de cualquier reunión de amigos siempre sale algo digno de escribir. 

¡ Esos maravillosos momentos ¡ ... En mi trabajo me veo en la necesidad de hablar con mucha gente y tener infinidad de reuniones, algunas son terriblemente tediosas y aburridas, entonces (yo,... que ya me vais conociendo y que soy una disfrutona) antes de empezar a bostezar hago un juego ... y es terminar las frases de los demás “to serios” con chorradas, a veces me sorprenden tanto que incluso doy alguna carcajada que otra y  de ahí también sale alguna que otra.

Quizás me ayude que soy andaluza, o que me gusta reirme con todo y sobre todo de mi misma, en fin creo que cuando la gente sabe que te gustan las frases, también te ayuda y te facilita las que puede, incluso alguno con mayor o menor éxito se atreve a ser completamente original.

Por otro lado, a mi me gusta ser original y alguna vez me he atrevido a hacer una camiseta con una de mis frases, y por supuesto pongo ésta tarjeta

El verano pasado mi hijo Alejandro, cumplió 4 años, y cuando sopló las velas, mi mujer y yo le dijimos:-

Cariño, pide un deseo. A ver, ¿qué has pedido?

Y el niño nos mira así, todo ilusionado, y nos dice:-

Una play station o un hermanito.

Y mi mujer y yo nos miramos. y dijimos: … la playstation son ochenta mil.

”Así que fuimos a por la parejita".

Si lo llego a saber, va ella sola..Hay que ver lo rápido que se queda embarazada una novia, y lo que cuesta dejar embarazada a tu mujer.

Es verdad: tu llevas un mes saliendo con una chica, estas parado, le caes mal a sus padres, no te quitas el condón ni pa ducharte.

Y la dejas embarazada a la primera

!Ahora, como vayáis a por el niño.Es mas fácil sacarla de España de tanto empujar, que dejarla embarazada..!

Eso si, os ponéis los dos muy melosos:Velitas, incienso, música de saxofón. porque piensas: vamos a hacerlo con mucho cariño para que sea fruto del amor.

Después de seis meses sin que se quede embarazada dices: “a ver si va a ser mejor que sea fruto de un polvo”.

Sí, porque pasa como con el fútbol.Jugar bonito le gusta a todo el mundo, pero lo que cuenta es meter gol.

Así que vais a consultar al ginecólogo.Y el tío te dice:-

Esto es normal. Tenéis que insistir más.

Total, que te receta los polvos como si fueran Frenadol:-

Tres al día cada 6 horas.Cuando llevas dos meses a este ritmo, te quieres morir.

Lo peor es la semana de ovulación..Porque, por lo visto en esos días sube la temperatura. y eso aumenta la fertilidad.Así que mi mujer está todo el día con el termómetro.

Y claro, de repente, estás en medio de una reunión y suena el teléfono:- Cariño, me ha subido.Vente corriendo.Tiene que ser ahora mismo.

Y a ver como se lo explicas a tu jefe:- Mire, me tengo que ir.., es que a mi mujer le ha subido la temperatura.- ¿y no puede atenderla un médico?- Hombre. es que preferiría que el niño fuera mío.

Y llegas a casa y te la encuentras ya desnuda y preparada, que dices:- “jo, yo así no puedo! Esto es como comer pipas peladas.!”.

Y es que ella no piensa en otra cosa. … que parece un tío!Y yo me siento como una máquina.Vamos, que cuando terminamos me dan ganas de decirle:- “su espermatozoide, gracias!.

Y, encima, todo el mundo te da consejos: hacerlo en la postura del misionero, con luna llena, que ella se ponga un cojín debajo y que después de hacerlo se pegue media hora tumbada con los pies en alto.… La pobre!

Es la primera vez que soy yo el que tiene que decirle a ella:Aguanta, aguanta un poco más!”.

Al final, cuando vimos que no había forma, volvimos al médico, y va y me dice:-

Bueno, pues. lo mejor va a ser que se haga un análisis de semen, porque puede que tenga usted pocos espermatozoides.Que tú piensas:- ” … seis meses.. a seis polvos diarios.! ¡lo que me extraña es que me quede alguno!”.

Y el médico:- Aunque también podría tratarse de astenospermia.Lo que se conoce como… Espermatozoides vagos.

Y mi mujer: -¡Buah.! ¡Pues va a ser eso.! Porque se pasa el día tocándose los huevos.

Y el otro:- usted no se preocupe, que si es eso. Podemos extraerlos e implantarlos en el óvulo.

¡Si hombre.! Una cosa es que sean vagos y otra ponerles taxi para recorrer doce centímetros.

!Y el médico:- Es que esto es muy difícil, tenga en cuenta que de millones de espermatozoides sólo puede ganar uno.-

¡ Mira, como en Gran hermano!El caso es que tienes que hacerte el análisis.

Te meten en una habitación con un vasito y un montón de revistas porno.Y tú te sientas allí, a ver si se anima.Pero estás mirando un montón de fotos de tías en pelotas y lo único que piensas es:
- “huy, fíjate ésta… con las caderas tan estrechas va a tener problemas en el parto, eh?Huy, esta otra..con toda la silicona que se ha metido.. a ver como amamanta al niño.!

”Y encima, mi mujer desde fuera:- Cariño! Has terminado ya?En casa no aguantas tanto!

Total, que al final, con mucha buena voluntad,consigues llenar el vasito.Pero luego te pasas toda la semana jodido mientras esperas los resultados.

Lo peor de todo es que empiezas a dudar de que el niño que ya tienes sea tuyo, miras al niño, y piensas:- “si, de acuerdo, Alejandrito es clavado a mí, pero yo tengo una cara muy corriente”.

Y te acuerdas de esa insistencia de tu mujer en ponerle Alejandro.¿Qué pasa, que Santi no es bonito?

Y ya para colmo es cuando llega tu suegra y le dice:- Ay, que niño tan listo,! A quien habrá salido?

Que ahí ya dices:… es verdad.! A ver si tampoco va a ser de mi mujer!

Pero de pronto reaccionas: … me estoy emparanoiando!!Alejandro es mío.!

Hay que tener en cuenta que, en aquel tiempo, dejarla embarazada era más fácil:Yo estaba en paro, mis suegros me odiaban, me ponía condón.… lo teníamos todo a favor!

Al final nos dieron los resultados y por lo visto, no me pasa nada.Lo que tengo es estrés.

Así que le he comprado al niño la Playstation, a ver si jugando me relajo un poco.

Todos sabemos la cantidad de chistes de rubias tontas que hay, la verdad es que aunque me hacen mucha gracia, he de romper una lanza por las rubias, ... "todas las rubias NO son tontas", y algunas morenaaasss ... de todas formas, ... ¡chicas! ... ¿Vamos cambiando el tinte a morenazas???

Aunque en el siguiente video podeis ver lo que pasa si una rubia se tiñe el pelo:

¿Como llamarias a una rubia con medio cerebro? .... Superdotada.

¿Y a una rubia con el cerebro completo? ... Golden Retriever

Si marcas como i-Pod o Mercedes, han utilizado Rubias en su Publicidad, por algo será.

Un hombre ciego entra en un 'bar de chicas' por equivocación. Se las apaña para llegar hasta la barra y pide una copa, y tras estar un rato sentado en la tabureta le grita al camarero:

- Eh, tú, te gustaría oír un buen chiste de rubias?

Inmediatamente se hace un silencio total en el bar y con una grave, profunda y áspera voz, la mujer que esta sentada junto a él le dice:

- Antes de que cuente ese chiste, señor, y en atención a su minusvalía física que le impide ver, creo que lo justo es que le advierta de cinco cosillas: - Que la camarera es rubia. Que el portero del bar es una mujer rubia. Que yo mido un metro ochenta, peso 80 kilos, soy cinturón negro de kárate y tengo el pelo rubio. Que la mujer que esta conmigo es levantadora de pesas y es rubia; y que la dama que esta sentada al otro lado de usted es una luchadora profesional y también es rubia. Y ahora que sabe eso, piénselo cuidadosamente.
¿De verdad todavía quiere contar ese chiste?

El ciego piensa durante un par de segundos, menea la cabeza y contesta:

- Naaa... Pues no lo cuento....Paso de tener que explicarlo cinco veces!

El circulo

Relaciones

Primero, un hombre no llama a una relación "relación", hace referencia a ella como "aquel tiempo durante el que tenía sexo bastante regularmente con Laura"

Cuando una relación acaba, una mujer llora y vacía su corazón a sus amigas, y escribirá un poema titulado "Todos los hombres son unos cerdos". Luego, continuará con su vida.

Un hombre, por su lado, tiene unos cuantos problemas más a la hora de seguir adelante con su vida. Seis meses después de la ruptura, a las 3 de la madrugada de un domingo, la llamará diciendo "Sólo quiero que sepas que has arruinado mi vida, y que nunca te perdonaré, y que te odio, y que eres una guarra. Pero quiero que sepas que siempre habrá una oportunidad para nosotros dos...." Esto es llamado como la "Te odio/ Te quiero llamada de teléfono en borrachera", que un 99% de los hombres han hecho por lo menos una vez en su vida. Hay grupos de ayuda dedicados a superar esta necesidad masculina, sin embargo, raras veces han surgido efecto.

La compra 

Una mujer hace una lista de las cosas que necesita, va a la tienda y compra estas cosas. 

Un hombre espera hasta que la única cosa que quede en la nevera sea medio limón y alguna cosa que se está poniendo verde. Después va al supermercado y compra todo lo que hace buena pinta. Cuando llega a la caja, su carro está lleno a reventar, pero esto no le parará para ponerse en la cola de la "caja rápida", por supuesto.

• ¿Cuántos Aries se necesitan para cambiar una bombilla?
  Sólo uno, pero se necesitarán muchas bombillas. 

• ¿Cuántos Tauro se necesitan para cambiar una bombilla?
  Ninguno, a los Tauro no les gusta cambiar nada. 

• ¿Cuántos Géminis se necesitan para cambiar una bombilla?
  Dos, por supuesto. Van a tardar todo el fin de semana, pero cuando terminen la bombilla va a hacer el aseo de la casa, hablar francés y dar luz del color que Ud. quiera. 

• ¿Cuántos Cáncer se necesitan para cambiar una bombilla?
  Sólo uno, pero tendrá que pasar tres años en terapia para sobrellevar el proceso. 

• ¿Cuántos Leo se necesitan para cambiar una bombilla?
  Un Leo no cambia bombillas, a no ser que él sujete la bombilla mientras el mundo gira en torno a él. 

• ¿Cuántos Virgo se necesitan para cambiar una bombilla?
  Vamos a ver: uno para apretar la bombillo, uno para tomar nota de cuándo se quemó la bombilla y la fecha en que fue comprada, otro para decidir quién tuvo la culpa de que se quemara la bombilla, diez para remodelar la casa mientras que el resto cambia la bombilla. 

• ¿Cuántos Libra se necesitan para cambiar una bombilla?
  Bueno, en realidad no sé... pienso que depende de cuándo se quemó la bombilla. Tal vez sólo uno, si fuera una bombilla común, pero dos si la persona no sabe donde encontrar una bombilla nueva, o tal vez... 

• ¿Cuántos Escorpio se necesitan para cambiar una bombilla?
  ¿Quién es el que quiere saber? ¿Por qué Ud. es el que quiere saber?, ¿acaso es policía? 

• ¿Cuántos Sagitario se necesitan para cambiar una bombilla?
  El sol está brillando, es temprano, tenemos toda la vida por delante y ¿Ud. está preocupado por cambiar una estúpida bombilla? 

• ¿Cuántos Capricornio se necesitan para cambiar una bombilla?
  Ninguno. Los Capricornio no cambian bombillas, a no ser que sea un buen negocio. 

• ¿Cuántos Acuario se necesitan para cambiar una bombilla?
  Van a aparecer cientos de Acuarios, todos compitiendo para ver quién va a ser el único en traer la luz al mundo. 

• ¿Cuántos Piscis se necesitan para cambiar una bombilla?
  ¿Qué?... ¿acaso se apagó la luz?

Pues si, ésta página, de vez en cuando le da por bloquear los comentarios por que te considera Spam. Incluso a mi, "la madre de la criatura", le está dando ahora por bloquearme mis propios comentarios, manda web......

Bueno como supongo que os pasa a más de uno, se trata de NO poner la dirección de tu pagina (que dice que es opcional) a la hora de mandar el comentario, y entonces si que te deja publicar el comentario, la única diferencia será que al clicar tu nombre, no se irá a tu web, pero si quereis que la sepa, podeis ponerla en el cuerpo del texto del comentario.

He considerado útil poner esto aqui, por que mas de uno, andaba ya to desesperao con la puñeteria del blog considerandote spam.

1.- Su cachorro aprenderá a orinar en el lugar indicado, sólo cuando la alfombra esté para tirarla.

2.- Las mascotas de gente común tienen pulgas, las mascotas de gente con dinero tienen alergia.

3.- Para su mascota, absolutamente todo es masticable.

4.- Un suelo limpio estimula los esfínteres.

5.- La probabilidad de que su mascota rompa un objeto es directamente proporcional al coste de dicho objeto.

6.- Todo lo que su animalito sabe hacer, sólo podrá relatarlo, por que jamás lo hará en presencia de extraños.

7.- Cuanto mas molestias y dinero invierta en conseguir un juguete para su mascota, menos lo usará.

8.- Su mascota solo necesitará un veterinario de urgencia cuando usted no tenga dinero.

9.- Un perro con las patas secas y limpias jamás saluda a un invitado bien vestido.

Curiosas similitudes con los niños, ¿verdad? Ahora usted como dueño puede poner en su casa en cartel que quiera, por que su mascota no sabe leer.

• Un 1% de los españoles ha hecho el amor por lo menos una vez en un ascensor, en las escaleras o en la calle.
• Un 20 % de las mujeres quisieran ser hombres.
• Un 35 % de los niños están enamorados de su profesora.
• Un 40 % de los hombres se niegan a participar en la limpieza de la casa.
• A un 45% de las mujeres les gustan los hombres con ojos azules.
• Un 46% de los hombres practican la sodomía con mujeres.
• Un 50% de los hombres se acuestan sin haberse cepillado los dientes.
• Un 56% de las mujeres duermen desnudas de vez en cuando.
• Un 70 % de las mujeres prefieren hacer el amor por la mañana.
• Un 90 % de los españoles afirman que nunca han pensado tener relaciones homosexuales.
• Un 99% de las mujeres nunca hicieron el amor en la oficina.
• A un 100 % de las mujeres les gustaría hacer el amor en la naturaleza.

Moraleja: hay mas probabilidades de hacer un griego por la mañana en un bosque que follar por la tarde en la oficina, entonces : NO TE QUEDES HASTA TAN TARDE, NO SIRVE PARA NADA

¡Feliz vuelta al cole!

¿Estás cansado de la batalla de los sexos? 

Los hombres y las mujeres somos diferentes, no hay duda. Pero en vez de centrarnos en las características negativas de ambos, ¿por qué no celebrar los aspectos positivos? 

Comencemos por las mujeres: 

• Las mujeres son apasionadas, amantes y cariñosas. 
• Las mujeres lloran de alegría. 
• Las mujeres siempre hacen algo para demostrar cuánto se preocupan. 
• Nunca se detienen por conseguir lo que creen mejor para sus hijos 
• Las mujeres tienen la habilidad de sonreír hasta en los peores momentos. 
• Saben cómo transformar una simple comida en un agasajo. Saben estirar al máximo el dinero. 
• Saben cómo reconfortar a un amigo enfermo. 
• Las mujeres traen risas y alegría al mundo. 
• Saben como entretener durante horas a los niños! 
• Son honestas y leales. 
• Las mujeres tienen una voluntad de hierro debajo de una apariencia delicada. 
• Harán lo imposible por ayudar a un amigo en problemas. 
• Las mujeres lloran fácilmente ante las injusticias. 
• Saben cómo hacer sentir al hombre como un rey. 
• Las mujeres hacen del mundo un lugar más feliz. 

Ahora, los hombres: 

• Los hombres son buenos para mover objetos pesados y matar arañas. 

Ley de la Relatividad Documentada:
Nada es tan fácil como parece, ni tan dificil como lo explica el manual.

Ley de la Administración del Tiempo:
Todo lleva mas tiempo que todo el tiempo que Ud. tiene disponible.

Ley de la Búsqueda Indirecta:
1) El modo mas rápido de encontrar una cosa, es buscar otra.
2) Usted siempre encontrara aquello que no esta buscando.

Ley de "Espera que Anoto":
... Si usted tiene bolígrafo, no tiene papel.
... Si tiene papel, no tiene bolígrafo
....Si tiene ambos, nadie atiende.

Ley de Preferencia Telefónica:
Cuando usted marca números de teléfono equivocados, nunca estarán ocupados.

Actualización al Principio de Arquímedes:
Todo cuerpo sumergido en una bañera, hace sonar el teléfono.

Ley de la Gravedad:
Si usted consigue mantener la calma mientras a su alrededor todos están perdiendo la suya, probablemente usted no entiende la gravedad de la situación.

Ley de la Experiencia:
Solo sabe la profundidad del pozo, quien cae en él.

Reglamento del Especialista:
1). Especialista es aquella persona que sabe cada vez mas sobre cada vez menos.
2). Superespecialista es el que sabe absolutamente todo sobre absolutamente nada.

Guía practica para la ciencia moderna:
Si se mezcla pertenece a la biología.
Si huele mal pertenece a la química.
Si no funciona pertenece a la física
Si nadie lo entiende, es matemáticas.
Si no es aplicable, es economía o psicología.

Ley de los Cursos, pruebas y afines:
1) Si en el curso que usted mas desea hacer solo tienen una plaza, puede tener la certeza de que usted será el alumno n+1 al intentar matricularse.
2) 80% del examen final estará basado en la única clase que usted perdió o basado en el único libro que usted no leyó.
3) Cada profesor parte del supuesto de que usted no tiene mas nada que hacer sino estudiar su materia.

Ley del ensayista:
La cita mas valiosa para su redacción será aquella que usted no consigue recordar el nombre de autor.

Ley de las Unidades de Medida:
Si tiene escrito "Talla única", es porque no sirve en ningún tamaño.

Ley de la Caída Libre:
Cualquier esfuerzo por agarrar un objeto en caída libre, provocara mas destrucción de la que si dejásemos al objeto caer naturalmente.
1). La probabilidad que tiene un pan de caer con el lado de la manteca hacia abajo, es proporcional al valor de la alfombra.
2). El gato siempre cae de pie.
3). No ayuda atar el pan con manteca a las costillas del gato y tirarlo a la alfombra. El gato comerá el pan antes de caer...De pie.

Ley de las Colas y Embotellamientos:
La cola de al lado siempre anda mas rápido.
No ayuda cambiar de carril. La ley no se altera.

Ley de la cinta adhesiva:
Existen dos tipos de cinta adhesiva: la que no pega y la que no sale.

Ley de la Vida:
1). Una persona saludable es aquella que no fue suficientemente examinada por los médicos.
2). Todo lo bueno de la vida es ilegal, inmoral o engorda .

Ley de Atracción de las Partículas:
Toda partícula que vuela, siempre encuentra un ojo abierto.

Ley del final:
Todo mail con chistes tiende a terminar cuando se va poniendo bueno.

Ley de las leyes de Murphy:
Si usted cree que estas leyes expresan solapadamente un amargo pesimismo existencial, eso demuestra que usted no ha caído suficientemente bajo.

la Informática avanza que es una barbaridad y todos sabemos que cada día se hace más complicado la ardua tarea de encender un ordenador. Es algo que necesita un estudio previo, una preparación especial. Pero aquí estamos una vez más... para socorrer al informático licenciado en filología húngara... 

1.- Lo que tiene Vd. delante es un ordenador. Si amigo mio, un monstruo terrible al que tenemos que vencer. Si no ve delante suyo ningún ordenador, puede que tenga que posicionarse de otra forma para verlo mejor. Venga dále la vuelta a la silla ....

2.- Lo mas duro ya ha pasado, ahora saque el dedito de la naricita y métalo en el botoncito que pone Power. Tenga cuidado con esa cosita verde que se le ha pegado al boton de Power, que no resulta muy estetico a la vista... asi, dele un movimiento brusco a la mano para ver si se despega., Pruebe de nuevo, intentelo debajo de la silla...  Ya nos hemos librado del bicho verde...

3.- ¿Se le enciende el ordenador? ¿No? vaya, usted es nuestro querido amigo de nuestro curso anterior ... ¿No te da vergüenza? han pasado 5 años y ¿todavía no sabe encender un ordenador? ¿ Usted entrena para esto verdad? ¿Tiene cetificado de idiota o algo por el estilo? ¿ o acaso me quiere amargar la vida? ¿ ha mirado si ha enchufado el ordenador a la pared? ah, no, ah, no... Venga enchufelo y vaya al paso 1.-

4.- Ya lo ha enchufado. Pero no se le enciende el rodenador. ¿Tiene usted uz en la casa? ¿No? ¿y como piensa trabajar con un ordenador sin luz en la casa? ya, ya, la escusa de que no cobra lo suficiente y que no tiene para pagar la luz... ¡¡¡ Venga hombre !!! Lárguese y , ¡¡¡ dejenos seguir el curso en paz !!!

5.- Bueno. Ya está arrancado el ordenador... ¡¡¡ que no!!!, ¡¡¡ asi no!!! ¡¡¡ No sea bestia hombre!!! ¡¡¡deje el ordenador en la mesa !!!

6.- Bien. Deje que se cargue el sistema. Es eso que esta grabado en su disco duro de 2 Gigas ... ¡¡¡ Como cambian los tiempos !!! ¿Verdad? Recuerda cuando tenia usted un ordenador fabricado en Taiwan y cada vez que lo arrancaba le decia lo del "Achuimini ichimini oju muneti..." y usted se quedaba igual que antes ... ¡¡¡ que tiempos !!!

7.-Si le sale una pelotita botando por la pantalla ... aghhhhhh usted tiene el virus ¡¡¡ mas peligroso del mundo ... el de la pelotita !!! Arranque de nuevo con un disco de sistema... si ese que el dieron en la tienda y pensaba que nunca iba a usar.

8.- Meta su disco de sistema en la unidad de disco. Pueden ocurrir varias cosas:

a) que el disco sea muy grande. No valen los LPs, singles, CDs ni nada por el estilo. Tiene que ser un disco de ordenador. Si no lo tiene pidaselo al distribuidor.

b) Tiene un disco de ordenador pero no le cabe en la unidad de disco. Tiene que comparar los tamaños disquete- unidad de disco. Si tiene un disco grande no le cabe en una disquetera pequeña y viceversa.

c) El disco le cabe pero sigue el mismo mensaje en el ordenador. Seguro que lo ha puesto al reves ¡¡ahh!! ¿Que uste pensaba que las etiquetas iban para abajo?, No, van para arriba.

d) Ha puesto bien el disco pero sigue sin funcionar ... Una de dos usted es gafe, apague el ordenador inmediatamente... O es que su disco no es de sistema, seguro que no ha conseguido el disco en una tombola o algo por el estilo. A lo mejor es su distribuidor que la tiene tomada con usted, .. estas cosas pasan.

9.- Ahora ha conseguido hacer funcionar su ordenador pero no sabe que hacer.

Podía probar con entablar una fructifera conversacion con su ordenador, si le contesta ¿Esta usted seguro de que lo que tiene enfrente es un ordenador? Si tiene ojos, nariz y una boca deformada por el disquete de sistema, a lo mejor es su vecina que le vino a pedir una tacita de azucar, si es asi desconectela rápidamente de la corriente y vaya al oculista a revisarse la vista. Si no le  ha contestado, la cosa va bien y esperaba que le contestara usted está para que lo encierren ....

Ya he vuelto...

¡¡Ya ha arrancado!!! ¡¡¡ Aleluya!!! ¡¡¡ Dios es misericordioso con nosotros y ha obrado una vez mas el milagro. Ahora limpie el virus ese del ordenador y trabaje con él... yo ya estoy harto de decir chorradas.

• Cuando tardas mucho en acabar una tarea, tu eres LENTO.
  Cuando tu jefe tarda mucho, es METICULOSO

• Cuando tu no haces tu trabajo, eres PEREZOSO. 
  Cuando tu jefe no hace el suyo, esta DEMASIADO OCUPADO

• Cuando tu cometes un error, tu eres un IDIOTA 
  Cuando tu jefe comete un error. es solamente HUMANO

• Cuando tu haces algo que no te han pedido, EXTRALIMITAS tu AUTORIDAD. 
  Cuando tu jefe lo hace, prueba de INICIATIVA

• Cuando mantienes tu posición, eres un CABEZOTA. 
  Cuando tu jefe lo hace, es FIRME

• Cuando tu no respetas el protocolo, eres GROSERO. 
  Cuando tu jefe lo hace, es ORIGINAL

• Cuando tu contentas a tu jefe, eres un LAME-CULOS. 
  Cuando tu jefe contenta a su jefe, es COOPERATIVO

• Cuando tu no estas en tu despacho, te ESCAQUEAS. 
  Cuando tu jefe no esta en su despacho, esta en ASUNTOS

• Cuando tu estas de baja por enfermedad, estas siempre ENFERMO. 
  Cuando tu jefe esta de baja por enfermedad, debe estar GRAVEMENTE ENFERMO

• Cuando tu mandas bromas, eso es correo INÚTIL. 
  Cuando tu jefe lo hace, es HUMOR

Algun@s me habéis pedido una foto muchas veces.

¿Que... pa que? pos la verdad, no tengo ni idea, no creo que a ningun@ le solucione nada verme o no, ... josmios si ya me leeis y to, algun@s además hasta man escuchao y los que me conocen y me ven completita, pos ..... tampoco será pa tanto no?

En fin, ... vuestros deseos son órdenes para mi. Ahí va una foto con  y  sin flash:

QUE NOOOOOOO, hombre no, ... esa no soy yo, pero flash si que es, eh?

Bueno ahora en serio, la foto que viene ahora si que soy yo, de verdad y un primer plano.

Ja, ja, ja, ja, ja. Ahi van unas frasesitas:

Cuando soy buena, soy buena, ... pero cuando soy mala, .... soy  mejor. ¿A que si?

Si quieres que se cumplan tus sueños, no debes quedarte dormido.

Las mujeres tienen muchos defectos, ... los hombres solo dos: "Todo lo que hacen y todo lo que dicen" 

Las mujeres solteras se quejan de que los hombres buenos estan casados; las mujeres casadas se quejan de sus maridos. MORALEJA: Los hombres buenos, ... no existen.

Nadie dijo que la vida sería fácil, solo que valdría la pena vivirla.

Quien consiga hacer el puzzle, ... pos ya tiene su premio, "verme y to", se que el tamaño no va a facilitar precisamente las cosas, pero es queeeeeeee, ...

Bueno pos vá por un asiduo lector de este blog, que me ha pedido mas trocitos de un puzzle que dice que está haciendo y por todos los demás que tenían tantiiiiiisimas ganas de verme.

Y PICO MIL MILLONES DE BESOTES MU GORDISIMOS PA TO2 Y UNO ESPECIAL PAL DE LOS TROZOS DE PUZZLES.

Ja, ja, ja, ja, ja, jaaaaaaaaaa

1. Nunca dejes la oportunidad de salir a pasear.

2. Experimenta la sensación del aire fresco y del viento en tu cara sólo por placer.

3. Cuando alguien a quien amas se aproxima, corre para saludarlo.

4. Cuando haga falta, practica la obediencia.

5. Deja que los demás sepan cuando están invadiendo tu territorio.

6. Siempre que puedas toma una siesta y estírate antes de levantarte.

7. Corre, salta y juega diariamente.

8. Sé siempre leal.

9. Come con gusto y con entusiasmo, pero detente cuando ya esté satisfecho.

10. Nunca pretendas ser algo que no eres.

11. Si lo que deseas está enterrado, cava hasta encontrarlo.

12. Cuando alguien tenga un mal día, guarda silencio, siéntate cerca de él ( ella) y trata de agradarlo (a)

13. Cuando quieras llamar la atención, deja que alguien te toque.

14. Evita morder por cualquier problema.

15. En los días cálidos, acuéstate sobre tu espalda.

16. En los días calientes, bebe mucha agua y descansa bajo un árbol frondoso o en tu rinconcito preferido.

17. Cuando te sientas feliz, baila y balancea tu cuerpo.

18. No importa cuántas veces seas censurado, no asumas ningún rencor y no te entristezcas... corre inmediatamente hacia tus amigos.

19. Alégrate con el simple placer de una caminata.

20. Mantente siempre alerta pero tranquilo.

21. Da cariño con alegría y deja que te acaricien.

Lo mas injusto de la vida es la forma en que esta termina. La vida es muy dura, hay que dedicarle mucho tiempo y al final, ¿que es lo que te llevas?... La muerte. ¿Qué clase de premio es ese?

Creo que el ciclo de la vida está al revés. Deberíamos morir primero, después vivir en una residencia hasta que nos echaran por ser demasiado "maduritos", enseguida consigues tu casa propia, tu carro nuevo y tu reloj de oro para empezar con tu trabajo!

Trabajaríamos durante 40 años hasta que fuéramos lo suficientemente jóvenes para disfrutar de nuestro retiro.

Empezaríamos a ir a clase, a fiestas, poco a poco te harías un niño y empezarías a jugar y a perder todo tipo de responsabilidades hasta que te convirtieras en un bebé y volvieras a la barriga de tu mamá, donde pasarías 9 meses flotando para acabar tu vida con UN BUEN ORGASMO!!!!

Noooooooo veeeeeee, Dióóóó. ¡ Que de broncas !, No, no se macabao el repertorio de frases, es verdad que no las he puesto con la frecuencia acostumbrada pero ... vosotros tampocostabais por aquí eh? Que ma dao cuen questabais de vacas. ... ¿Existe vida antes del café?

·        Algo debo haber hecho mal, o no sería tan famosa.

·        Cada hombre es un mundo ... ¡ Haz turismo ¡

·        Dime y lo olvido, enséñame y lo recuerdo, involúcrame y lo aprendo.

·        El mundo entero se aparta cuando ve pasar a una persona que sabe a donde va.

·        El sexo sin amor es una experiencia vacía, pero como experiencia vacía es una de las mejores.

·        Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.

·        Evitemos suplantar con nuestro mundo el de los demás.

·        Felicidad no es hacer lo que uno quiere, sino querer lo que uno hace.

·        Hacía tiempo que buscaba a mi media naranja, pero un buen día que acabó siendo malo, me di cuenta que la había hecho zumo.

·        Haz algo a prueba de idiotas y alguien encontrará un idiota mejor.

·        La mujer que no tiene suerte con los hombres, no sabe la suerte que tiene.

·        Yo no me encuentro a mi misma cuando me busco. Me encuentro por sorpresa cuando menos me lo espero.

·        Las ideas son como las pulgas, saltan de unos a otros pero no pican a todos.

·        Lo malo de lo bueno es que siempre se acaba, lo bueno de lo malo, es exactamente lo mismo.

·        Muchas personas están demasiado educadas para hablar con la boca llena, pero no les preocupa hacerlo con la cabeza hueca.

·        Se tomará muy en cuenta tu ridícula opinión.

·        Si los que hablan mal de mi supieran exactamente lo que pienso, hablarían mucho peor.

·        Tienes boca de culo, ... cada vez que hablas, la cagas.

·        La vida es como un rollo de papel higiénico. mientras mas se acerca su fin, más rápido se acaba.

·        La única vez que tuve razón, fue la vez que pensé que me había equivocado.

·        Cualquiera puede equivocarse, ... inclusive yo.

Bueno pos ahí las teneis, pa que no me regañeis más, ... Y PICO MIL MILLONES DE BESOTES A TO2.

Amo a ve, postaba yo cacharreando y mancontrao este truquito para poner tu nombre en lugar del de GOOGLE.

POS AHORA EL TRUKITO:

1º Escribimos en la bara del explorador la siguiente dirección

www.goglogo.com

2º Ponemos el nombre que nos de la gana en la barra del ... ¿"buscador"? o lo que sea y pulsamos enter y ......

¡ TACHAAAAAAAAAAAANNNN !

Yasta tu nombre en lugar que GOOGLE, ahora si quereis lo podeis guardar como home page, y cada vez que entreis en internés, ... vuestra Omá podrá veros.

¿Tanteraaa o no tanteraaa ? ...  Si, si que tanterao.

Bueno pos como ya me habeis regañao muchos, ... unas cuantas frasesitas:

* ¡ OMAAAA !!!, pon la internés que salgo en el google.

* Yo no quiero ser tu angel, que mandicho que los angeles no tienen sexo.

* Si intentas correr mas que el tiempo, te cansarás y nunca llegarás lejos.

* Jomío   @ita, .... me tienes !!

* Sonrie a cualquier imbecil, mañana puede ser tu jefe.

* No, no soy ama de casa, ni estoy desesperada.

* Soy un sol, ... salgo y me pongo

* To be is to do. (Socrates) To do is to be. (Sartre) Do be do be do. (Sinatra)

* Callando es como se aprende a oir; oyendo es como se aprende a hablar y luego, hablando se aprende a callar.

* Si quieres saber lo que una persona dice realmente, no la  escuches, ... Mirala.

DE VENTA EN EL CORTE INGLES A PARTIR DEL 1 DE SEPTIEMBRE 2.008

Pos pululando por Internet, he visto esto y como nostoy mu dacuerdo que digamos, paso a detallarlo, supongo que alguno de vosotros estaréis de acuerdo conmigo..... Y, SI, tengo mas de 30 años ¿algún problema?

 - Tus amigos se CASAN y se divorcian en lugar de hacerse novios y cortar. (No necesariamente, tengo muchos amig@s que son los eternos solteros,  son así y no creo que puedan cambiar. Todavía queda algún romantico que le gusta eso de hacerse novio, pero desde luego los menores de 30 años, son lo que no suelen hacerse novios, sólo amigos con derecho a ... )

- Tus familiares mayores ahora hacen bromas acerca de sexo delante de ti. (Para naaaaaaaaadaaaaaaaaaaa, son mu mayores y les da vergüenza)

- Tus listas de la compra ya no incluyen bolsas gigantes de Cheetos, pizza congelada y coca cola para los cubatas. (Eso si, ves tu?, salvo que sepa que viene gente menuda a verme, no suelo comprar eso)

- Tus sobrinos saben mas que tu de pc. (Pos tampoco, la mayoría no sabe más que yo, por que cacharreo mucho con ésto)

- Tus vacaciones se reducen de 130 días a sólo 15. (15 días dice... !, que más quisiera yo)

- Usas zapatos de vestir en lugar de tus deportivas favoritas. (¡Valeeeeeeee!, pero mu cómodos, pero pa pasear a los perros si uso deportivas)

- Vas a la farmacia a por Aspirinas y Antiácidos en lugar de condones. (Pos no, que casi no voy a la farmacia, prefiero ir de mesoncitos pa una cerve fresquita y una tapita, ... es que soy mu disfrutona)

- Vas a la playa y puedes pasar todo el día sin bañarte. (Pos no, si voy a la playa es pa estar tol rato en el agua, o pa mojarme los pies de noche que hay que tené cuidaito con el sol questá mu puto en mi tierra)

- Ya no usas pantalón corto los fines de semana. (¿En verano?, pos claro que los uso)

- Llevas siempre un paraguas encima. (Jamás llevo un paraguas encima, en la moto no sirve de  mucho y pa lo que llueve en  mi tierra... )

- No sabes a qué hora cierra cada bar. (Pos no, supongo que después de que yo me haya ido, nunca man dejao encerrá en uno)

- Pierdes el 70% del contacto con tus amigos y solo tienes noticias suyas por correo electrónico. (mmm, a que ó quien, se puede considerar amig@?, no, no creo que eso sea cierto, es verdad que algunos viven mas lejos y no queda mas remedio, pero  siempre tengo un ratito pa los amigos)

- Te puedes gastar 18 Euros en un disco sin quedarte pelado el resto del mes. (Si, si me los puedo gastar, pero prefiero gastarlos en otra cosa, que no soy capaz de oir un disco de un mismo cantante, pa eso está el emule no?)

- Tienes más comida que cerveza en el frigorífico, y ya te estàs cuidando en las comidas. (Bueno, depende, si espero visita ... "fifty, fifty" )

- Todos los de Operación Triunfo y el Gran Hermano son más jóvenes que tu. (No veo ni Operación Triunfo, ni Gran Hermano, así que no puedo opinar, .... jejeje, alguna ventaja tenía que tener que no me guste la tele)

- Todos tus amigos se casan sin ser de penalti. (Que noooooooo, que la mayoria ya ni se casa)

- “Ya no puedo beber como lo hacía antes” reemplaza al famoso “No vuelvo a beber nunca mas”. (Fale, eso si, pero no con frecuencia)

- Agarras un teléfono móvil y no lo sabes usar. ( ¡ Mentira podríaaaa !, soy una máskina con los chismitos)

- Al acabar de ducharte cuelgas la toalla en su sitio. (Siiiiiiiii, valeeeeeeee, pero eso lo hago desde hace tanto tiempo ...)

- Dormir en el sofá en casa de un amigo al que visitas el fin de semana es inaceptable.  (“Porsupuestíiiiiiiiiiiiisimo” si no quiere dormir conmigo, ...en el sofá que duerma él y si no, que no invite.)

- El 80% del tiempo que pasas en frente del ordenador es por trabajo, y el 20% cacharreando (Si, rotundamente si)

- Escuchas tu canción favorita en el coche al trabajo, no en la discoteca. (Pos también, pero alguna vez la oigo en la disco)

- Estás seguro de que la mejor comida para tu perro es “Pedigree Pal” en vez de las sobras de anoche.  (Pa mis perrulos lo mejó de lo mejó, que se lo merecen)

- Hacer el amor en una cama individual o en el coche es absurdo. (Totalmente, ... ¡Anda que no hay sitios mejores ! ... )

- La gente que empieza ahora la Universidad nació en ¡¡¡1990!!! (Si ... y?)

Ya se de donde son estos artistas de www.frikipedia.es de un pueblo de Sevilla y los pobres incluso han tenido problemas con sus publicaciones, y la verdad no me losplico "SON UNOS MONSTRUOS"  y no se si de feos, por que no los conozco persolnalmente, pero son PESTACULARES que no es de peste ni na, seguid así campeones.

Por supuesto paso a transcribir la definicion de Granada desde www.frikipedia.es, si hay algo que no entendais, podeis buscarlo en esa dirección.

GRANÁ

TOPONIMO OFICIAL: Ni tiene tío ni tiene ná ...

PAIS:  Califato de Granada

CODIGO POSTAL: 112358

SUPERFICIE:  Tierra batida y muchas cuestas

ALTITUD: un picómetro

DISTANCIA: 800 metros de Sevilla

FUNDACION: 1942 después de la espulsión de los moros

POBLACION: 0 hab. en verano y muchos universitarios en invierno

GENTILICIO: Granaíno

LEMA NACIONAL:  Se que estais de pollas, asi que dejaros de pollas y vayamos a pollas.

También conocida la capital mundial del botellón, ciudad en la que el 80% de las viviendas están en alquiler y la mayor parte de sus habitantes son universitarios. Su capital es Churriana City.

Historia

Se dice que hubo una vez en Ehpaña una ciudad de musulmanes llamada Granada. La llamaban así por los inmensos campos de esta fruta que existían alrededor de esta, aunque se piensa que la gente fumaba mucho y se imaginaban esos arboles frutales. Juzgada una ciudad satánica por la Santa Inquisición, los españoles cristianos se lanzaron al ataque de esta misma. Como destruyeron todo rastro de la ciudad y de los campos de cultivo, se cree que no es más que otra patraña divulgada por la Iglesia para engrandecer su propia gloria. Recientes estudios indican que esta historia es completamente inverosímil porque, como todo el mundo sabe, los españoles siquen la máxima de tarde, mal y a rastras®, por lo que no pudieron lanzarse ferozmente al ataque como se indica en esta leyenda. Hace unos años se volvió a fundar la ciudad con motivo de conmemorar y honrar esta leyenda.

La ciudad está en obras desde el año 1204 A.C. y se dice que no acabarán hasta que sea una ciudad flotante y capaz de dominar el mundo. La Fase de rotondización masiva se acabará justo antes de las elecciones.

Especie autóctona

Granaíno o "malafollás", denominados así por su innegable buen carácter (especialmente aquellos individuos de cierta edad) y la abundancia de Yonis/Richard y Yolis.

Economía

El eje económico granadino se apoya en nueve pilares fundamentales:

• Un castillo rojo del que cada vez pueden visitarse menos zonas.
• Una sierra que nunca tiene nieve natural.
• Una universidad plagada de estudiantes extranjeros.
• Guiris que se dejan el dinero en las teterias de la ciudad, que guiris coño!
• Las obras, con el objetivo de convertir graná en una rotonda gigante, dan trabajo a los que no tiene un piso que alquilar a estudiantes guiris.
• La fábrica de cerveza, situada en medio de la ciudad, que ambienta la ciudad de vez en cuando con un aroma procedente del tueste de la malta y la cebada.
• La huerta del rasillo/resillo (existen verdaderas dudas acerca de su nombre).
• Geograficamente ninguno de sus extremos toca con sevilla.
• La forma de la provincia recuerda vagamente a un jamón de trevelez.

Bebida Oficial

La litrona de Alhambra, o en su defecto un botellín de 1925(también conocida como "milnoh", abreviatura de mil novecientos)

En cruces también es habitual la consumisión ocasional del "pylicrin". Los expertos catadores de vinos y demás bebidas alcoholicas no aciertan a descubrir que contiene tal misterioso brebaje. La gente se lo compra por que es lo típico o "es lo que pega, vieo", aunque lo que mas mola es el tipico pañuelo que todo individuo se lo coloca como mejor sabe para hacer el tonto un rato y aparentar "ser guay".

Planeamiento urbano

El planeamiento urbano granadino está concebido como un puzzle sin solución diseñado por los árabes con el fin de hacer enloquecer a los invasores. Sólo los granadinos autóctonos son capaces de caminar por sus calles sin perderse y sin pegar gritos de desesperación, siempre que esas calles no se encuentren en el Albayzín, zona en la que los conceptos "espacio", "tiempo" e "higiene" carecen de sentido. Según sus habitantes, cualquier punto de la ciudad está a cinco minutos a pie, aunque sólo lo haya conseguido Chuck Norris.

Granada se divide en seis barrios principales:

Chana-town

Barrio que se interpone entre el granadino y las provincias de Málaga, Córdoba y el Imperio de Maracena. Los granadinos acuden a esa zona para viajar a las mencionadas ciudades o por error. Está plagado de Bares de tapas, para comer ya que estás ahi.

El Zaidín

También llamado "Saidín" o incluso "Sáidin".

Lugar de origen y madriguera de los Canis granadinos, en el que la media de edad se sitúa en los 16 años. Aquí no existen los DNIs ni las leyes. Se trata de una sociedad indepediente, perfectamente jerarquizada en función del miedo que inspiren los motes de sus habitantes ("Er Chino", "Er Negro", "Er Yéremi", "Er Canijo", "Er Cagaletas") y del ruido que hagan sus motos y de lo tuneadas que se hallen. Se dice que en la última década esta bajo el dominio de los temibles "Cagaletas".

En un intento genocida por parte del alcalde, se intentó dejar sin suministro de alimentos y provisiones a los zaidineros haciendo pasar por mitad de su territorio un "carril bici" que partía el barrio por la mitad, provocando que el instinto agresivo de los zaidineros se acentuase, lo que derivó en una insurrección sin precedentes. El Centro Comercial Neptuno fue sitiado por mangurrinos armados hasta los dientes de tubos de escape Yasuni, se abrieron peluquerías, tiendas de ropa surfera, de suplementos para culturistas y pusieron en el cine Blade Trinity.

La situación se hizo insostenible. El incidente se saldó con centenares de heridos, veinte motos robadas y tres partos. El Tratado de Paz establecía la retirada inmediata de los zaidineros del Centro Comercial Neptuno, la abdicación del alcalde y la retirada del carril bici hasta la zona de los Alminares.

El Centro

En esta zona se pueden encontrar albañiles, farmacias, el tío del 20 minutos y tiendas de ropa. Con un sistema de vigilancia sólo igualado por la prisión de Alcatraz, está completamente trufado con cámaras de seguridad cuya unica función estriba en no invadir el carril bus, bajo sanción de una pasta gansa y cuarenta latigazos en la plaza del Ayuntamiento. Las carreteras que por él transitan fueron robadas al aeropuerto por los zaidineros durante la insurrección del carril bici y por eso es tan pequeño el aeropuerto y las carreteras tienen tantas luces.

El Albayzín

Rompecabezas urbanístico imposible de resolver incluso con los más potentes superordenadores. Construido por los árabes antes de su expulsión, sólo Chuck Norris es capaz de entrar y salir de él y entender cómo.

Sus habitantes sólo se alimentan de hachís, cerveza y de los cadáveres de los guiris que no consiguen salir.

El Almanjáyar

También llamado Polígono/Polígamo/Polégamo/ElMáh allá. Se trata del equivalente a Mórdor en Granada.

Se encuentra situado en la zona Norte de Granada, pasando La Chana, y sólo se puede llegar hasta allí montando en un F-16 y tirándose en paracaídas, ya que cualquier vehículo a motor con ruedas que traspase sus fronteras será confiscado inmediatamente, desguazado y reciclado para construir columpios para la feria o quemado para hacer de calefacción o servir de barricada. Además está delimitado por barricadas de neumáticos en llamas obtenidos por el rescate de los coches de los incautos que se atreven a entrar. La odisea a pie tampoco es halagüeña ya que un ristre de burros y caballos en descomposición ahuyentan a los transeuntes incautos amén de la policía, que sólamente puede entrar con antidisturbios y a las 8 de la mañana cuando todos la están durmiendo.

El 95% del terreno de este barrio está formado por el cine Kinépolis, un 4% por el recinto ferial, que es ferial durante 10 días, y el resto del año, las yonquis prestan sus servicios, comandadas por susto, sida y muerte. El 1% restante por viviendas de protección oficial. Mención especial merece Isengard, unas torres blancas camuflados como VPO, que tienen su color debido a la materia prima que se vende en su interior. Sus habitantes viven en la calle, a cualquier hora del día, estación del año, llueva o nieve, por que el mono puede aparecer a cualquier hora. Nunca duermen y son inspiración y la evolución de los zaidineros en un escalafón superior hacia el lado oscuro de la fuerza.

El deporte ha sido una constante allí, por lo que se le llama también La Villa Olímpica: Se ven muchos chándals y medallas de oro por la zona.

Cenes ( de la vega, de maria, de la coca(¿cola?), de los audi´s TT´s...)

A los pies de la sierra y porque no había un sitio más alejado nace cenes. Aquí puedes conseguir todo lo denominado pirata, desde el digital plus hasta las zapatillas de fernando alonso, recordaros que emule (software) fue creado por informaticos de cenes y que el el dvd virgen y chip de la ps 1,2,3 e incluso el de la 4 (hardware) ha sido desarrollado por ciudadanos de amoto de cenes. La industria comercial consiste básicamente en la recogida otoñal de las hierbas del año y su posterior enpaquetamiento y exportación de la flor de la risa, tambien vendida en riquisimas barritas energeticas muy parecidas al turrón, en textura, me refiero. Los "saidineros" tambien lo llaman "senes", pues estos individuos son primos hermanos de los ceneros, pero no son tan malos. El turismo genera muchisimos beneficios para el pueblo, pues en cenes existe un lema " todo lo tuyo es nuestro" y gracias a los olvidos de los no-ceneros de sus pertenencias ( que puede que a punta de navaja, pero olvidados al fin y al cabo) sobrevive el denominado cenero mayor en cuya camiseta pone " si has perdido algo aqui, buscalo en el ebay " Para desgracia del ayuntamiento de granada el pueblo se expande hacía la capital y ya van 10.000 habitantes y es que pronto, Cenes será un lugar donde nunca se pondrá el sol y donde el almanjayar y el zaidin no tienen sitio. Porque un encuentro entre un almanjayero y un saidinero es un versus del street fighter y un encuentro entre un cenero y cualquiera es un españa-malta. Pese a todo, no dejeis de venir, tiene supermecados, videoclubs, gasolinera y bares, bares, bares y si te gustan los canutillos, esta es tu ciudad, entre todos los conseguiremos, CENES 2012 ( JUEGOS OLIMPICOS DE PRO EVOLUTION SOCCER). Chuck Norris reside aquí durante la temporada de ski y hace snowboard sin tabla y ha aprendido a decir: " esta patá giratoria pa ti, mi polla"

Bola de oro/ Avd Cervantes

Zona del Sur de Granada, que limita por un lado con el Zaidin o Sáidin,Saidín(como se quiera decir),por otro con Cenes o Senes,y por el otro con el centro.Es un barrio habitado practicamente por pijos de todos los escalafones,pero tambien se pueden ver estudiantes,algun que otro extrangero etc...,presenta edificaciones variadas,desde edifios altos,palacetes(Adv Cervantes)hasta urbanizaciones(Bola de Oro)Esta zona pija de granada esta coronads por el Serrallo(club de padel,tenis,piscina,futbol, etc...) o templo sagrado del pijo(mayoria de los socios pertenecen a este barrio),en esta zona esta prohibida por completa la entrada a los canis.Estos dos barrios mantienen una fuerte alianza, ya que estan rodeados de territorios canis,(que no son de extrañar el verlos buscando bronca o para pegarle a algun pijo,robar algo etc...)

-El barrio de Cervantes, mas pequeño que el de la bola de oro,(ya que es practicamente consta de una avenida...)es una avenida,en al que podemos encontrar dos grandes palacetes,restaurantes,bares,bares,bares,bares y....mas bares.Contra mas al norte de la Avenida Cervantes estes, mas influencias canis se podran ver(colegio Ave Maria de La Quinta,un reducto semi-cani o campamento de las incursiones canis)

-El barrio de La Bola de Oro,un barrio plagado en su mayor parte de urbanizaciones,en el que no encontramos ni un comercio,pero eso si.... para variar,el servicio de ``inteligencia´´ cani instalo un reducto(que junto al del Ave Maria intentan traer la desgracia a este barrio y unirlo al reino independiente del Zaidin)llamado Bolilla.

Desde aqui un servidor hace un llamamiento a todos los pijos,o allegados para la lucha contra las incursiones canis

Autobuses

• Los autobuses no tienen orden, horario ni sentido.
• Dentro caben unas 300 personas aproximadamente.
• Colectivos de la tercera edad tratan de descifrar el cómo usar un bonobús.
• Granada dispone de líneas muy concurridas, como el 23
• CSI trata de averiguar el por qué de la inexistencia de las líneas 2, 12, 14, 15, 16, 18, 19, 25, 26, 27, 28 y 19

(Hace algunos años la línea 2 hacía el recorrido Angel Ganivet - Cementerio. La línea 13 sustituyó a esta por ser un número más propio del destino. Ya no se volvío a utilizar el 2. Rarra)

• Todas las teorías apuntan a que lo anterior es para que parezca que hay más líneas y que no nos demos cuenta de que sólo hay 3 ó 4 útiles, y estas se caracterizan por la comodidad de sus viajes.
• El nuevo diseño de los bonos ha arrebatado a Agatha Ruiz de la Prada el premio a el objeto más hortera existente
• Hace meses, los monitores que indican las llegadas, mostraron Matrix y mensajes satánicos
• Se calcula que un minuto de los monitores corresponde a 10 minutos reales
• Si un monitor indica "+15", olvídelo, le daría tiempo a recorrer la ciudad entera en taca-taca

Aeropuerto

La flota aérea granadina consta de dos aeronaves:

• Una pajarita que hizo el jefe del aeropuerto en un esfuerzo presupuestario.
• Una avioneta para fumigar campos donada por Unicef.

Idioma

El granaíno (siempre en perfecta síntesis con el andaluz). Con opción del zaidinero según la zona en que se encuentre,ya que en Mordor el idioma es algo nunca visto.

Expresiones

En toda buena oración debe aparecer la palabra estrella del granaíno: "polla", un número infinitesimal de veces con sus distintas acepciones;

• No se quiere decir lo que se hace: "¿que haces?" - "nada , el pollas".
• Adjetivo despreciativo: "oye carapolla".
• Interjección que denota molestia o astio: "y la polla er tio", "¿que pollas haces?" "¿que pollas dices?"
• Como sustituto o complemento de pronombres: "y este cubata pa mi polla".
• Expresion muy difícil de clasificar por los lingüistas pero muy usada es la de "ni pollas": "yo me via comé un bocaíllo, ni pollas".
• Expresión de enfado: "Cuidao con la polla".
• Compae!: Coletilla empleada por los habitantes del gran barrio del "saídin" y zonas adyacentes para denotar fin de frase.

Otra expresión estrella es aquella construida a partir de la contracción máxima de las palabras:

• La vin pae!: La virgen compadre! - Utilizada sobre todo por el poligonero que va con su "amotos" a tomarse una pizza por 1 euro a media mañana en los seis duros.

Lugares de interés

Lugares donde se reune la peña para socializar y beber a saco(no, eso no, los granainos solo bebemos biter kas).

Botellódromo

También conocido como la "sona adyacente al hipercóh" o Pepe Torres en honor a su creador e impulsor de tal magnifico emplazamiento. Dicese del lugar de reunión de la gente de a pie con presupuesto limitado(el 98% de los granainos, el otro 2% simplemente son borrachos. Eston porcentajes son perfectamente intercambiables). Dicho lugar se encuentra a la interperie pero eso no es impedimento alguno para que la peña acuda en plena ola de frío en el mes de Enero a -2ºC con peligro de formación de capas de hielo y amputación de extremidades por congelación. La principal actividad que se registra en éste lugar es beber a cascoporro todo tipo de sustancias alcohólicas y la ingesta ocasional de otras sustancias estupefacientes. Para acceder a tal emplazamiento es necesario acudir con una bolsa del 'mercadona', 'dia', 'alcampo' o de 'los chinos'(unicos establecimientos que tienen webos a permanecer abiertos a altas horas de la madrugada).

Las Marismas

Típico antro-pub de la calle "Pedro Antonio de Alarcón"(acaso allí hay otra cosa?) caracterizado por su espesa y blanquecina atmósfera debido a la emisión de gases de efecto invernadero donde la gente acude a beberse "jarricas" baraticas de cerveza(si, creo que es cerveza).

MAE WEST

También conocida como "la mae" o "la maiwai",es el barrio rumano de Granada,al cual solamente puedes entrar si los guardianes de las puertas te dejan, debes ir en zapatos y con DNI, segun dis,te piden cierta edad o no,estos guardianes de las puertas son agresivos,si les dices HOLA, te revientan a palos entre uno, o llama a los 4 o 5 guardianes colindantes,hay rumores de que dentro se encuentra el jefe rumano escondido entre la multitus de visitantes, no apta la entrada para "canis", o en su defecto a gente con nombre tales como "la yeni","la yesi","la vero","la vane" o "el pelos","el negro","el makeas","el yoni". Es tambien las zona mas parecida a un club nocturno dentro de la ciudad.

Sr. D. MARC BAJONA CAMPS

Cap d´Oficina/Departament Organisme

de Gestió Tributária Ajuntament de Castellgalí

                                                                                                                                              Málaga (Andalusía, er Sur)

                                                                                        19 de setiembre de 2007  

              Estimado Sr. Cap d´Oficina:  Hemo resibío zu carta de fesha trentiuno d´agosto der presentaño, en la que nos  comunica argo mu´estraño referente a don Hosé Antonio García Marín y qu´hasta la prezente no hemo podío descifrá, dado er raro lenguahe en er que intentan comunicarsse con nosotro.

                   Le huro por Dió que´hemo hesho to lo possible por aclará zi nosotro le debemo a ustede argo o son ustede los que nos tienen que hasé argún pago. Nuestro Hefe D´Amnistrassión se´ncuentra el´hombre recuperándose der soponsio, alelao, pero l´asseguro qu´haremo to lo possible por acabá de orientarmo y aclará este complejo crintograma que nos han remitio.

                  Lo que má difissi está siendo de´ntendé e´esso de “la seva propietat que puguin figurar amb prelació als sous” o lo de “de tot aixó se´n dona trasllat a l´empresa”, pero no dude que´ncuanto h´ayamo ressuerto el assertiho le daremo cumplía respuesta.  

          No´stante to lo anterió, y si no fuesse molestia pa´usté, a fin devitá insidentes diplomáticos mayore, le rogaría que´nlosusesivo se dirihiese a nosotro en la lengua materna de Garcilaso, Cervantes, Góngora, Calderón, Juan Ramón Jiménez, Pío Baroja, Unamuno, Ortega y Gasset o Vicente Aleixandre, porque a los catetos der sur, en cuanto los sacas der castellano y de cuatro frases h´echas en fransé o inglé (ya sabe, “vu le vu cuxe avec mua sexua??” o aquello de “do you want make love with me??”, pa´impressioná a las suecas o masisas teutónicas qu´inundan nuestras playas) se pierden.

               Quedando a su disposisión, aprovecho er momento epístolá pa´nviarle un afectuosso y cordiá saludo,    

                                                                                                                                            Fdo.: José Sarriá Gerente

                                                                                    (o Manachemen, ó argo) 

mE pArPaDeA eL lEd DeL bLoQ mAyÚs, Es GrAvE?

Evite los virus. Hierva el PC antes de usar.

Necesito psiquiatra para Pentium que se cree 386.

6 x 6 = 36.001211322100 -- Pentium inside.

Mi sistema operativo es multitarea : Acaba con mis nervios y mi paciencia al mismo tiempo.

Hardware : Lo que golpeas; Software : La causa.

?Quien "#%&& ! ! es el General Failure y por qué esta leyendo mi disco duro?

Los README.TXT son para los cobardes. Se valiente: Ejecuta.

Conecto, luego existo... No conecto, luego insisto.

No hay mail que por bien no venga.

mE ENCANTA CUANDO ME DOY CUENTA DE QUE HE PULSADO BLOQ MAYUS.

Keyboard not available - Press F1 to continue...

No por mucho megaRam carga Windows mas temprano.

Quienmeharobadolabarraespaciadora?

Command.com secuestrado por virus terrorista. Pide 3'5 GB de disco duro.

Si no fuera por C, usariamos BASI, PASAL y OBOL !

User error: Replace user, hit any key to continue.

Multitarea : Leer en el baño.

Ley del software : Si aprendes a usarlo, sale la siguiente versión.

La unica manera de ver volar Windows'95 es tirando tu computadora por la ventana!

Windows'98: Se buscan martires para pruebas.

En la compra de Windows 98 le regalamos dos botones de RESET.

Error de Win95 - Windows 95 no puede bloquear el sistema.

WinErr 079 - Mouse no encontrado. Haga clic en el boton derecho para continuar.

WinErr 090 - Error reservado para la siguiente version.

WinErr 098 - Usuario incompetente. Reemplace de inmediato.

WinErr 941 - CPU not found.

WinErr 943 - El sistema esta funcionando demasiado bien. Elija <cerrar> y reinicie el equipo.

Esta es una historia ficticia con personajes ficticios que trata de describir la cruda realidad. Las complejas relaciones entre nosotros los simples y vosotras las complicadas. Bueno, sin mas dilación empiezo la narración:

Pongamos que un chico llamado Luis se siente atraido por una mujer llamada Ana. Él la propone ir juntos al cine, ella acepta, se lo pasan bien. Unas pocas noches después el la invita a ir a cenar, y de nuevo están a gusto. Siguen viéndose regularmente, y un tiempo después ninguno de ellos ve a ninguna otra persona. Entonces, una noche cuando van hacia casa, un pensamiento se le ocurre a Ana y, sin pensarlo realmente, ella dice:

- Te das cuenta de que justo hoy hace seis meses que nos vemos?

Y entonces se hace el silencio en el coche. A Ana le parece un silencio estruendoso.

Ella piensa: -Vaya, me pregunto si le habrá molestado que yo haya dicho eso. Quizás se siente restringido por nuestra relación; quizás crea que yo estoy tratando de forzarle a alguna clase de obligación que él no desea, o sobre la que no está muy seguro.-

Y Luis esta pensando: -Vaya. Seis meses.-

Y Ana piensa: -Pero yo tampoco estoy segura de querer esta clase de relación. A veces me gustaría tener un poco más de libertad, para tener tiempo de pensar sobre lo que yo realmente quiero que nos mantenga en la dirección a la que nos estamos dirigiendo lentamente..., quiero decir, hacia dónde vamos? Vamos simplemente a seguir viéndonos en este nivel de intimidad? Nos dirigimos hacia el matrimonio? Hijos? Una vida juntos? Estoy preparada para este nivel de compromiso ? Es que conozco realmente a esta persona ?-

Y Luis piensa: -... Así que eso significa que fue... veamos... febrero cuando comenzamos a salir, que fue justo después de dejar el coche en el taller, o sea que... veamos el cuentakilómetros... Leche, tengo que cambiarle el aceite al coche.-

Y Ana piensa: -Está disgustado. Puedo verlo en su cara. Quizás estoy interpretando esto completamente mal. Quizás quiere más de nuestra relación, más intimidad, más compromiso; quizás él ha notado -antes que yo- que yo estaba sintiendo algunas reservas. Sí, apuesto a que es eso. Por eso es tan reluctante a decir nada sobre sus propios sentimientos. Tiene miedo de ser rechazado.-

Y Luis piensa: -Y voy a tener que decirles que me miren la transmisión otra vez. No me importa lo que esos imbéciles digan, todavía no cambia bien. Y esta vez será mejor que no intenten echarle la culpa al frío. Qué frío? Hay 30 grados fuera, y esta cosa cambia como un camión de basura, y yo les pago a esos ladrones incompetentes 60.000 pelas.-

Y Ana está pensando: -Está enfadado. Y no puedo culparle. Yo estaría enfadada, también. Dios, me siento tan culpable, haciéndole pasar por esto, pero no puedo evitar sentirme como me siento. Simple y llanamente, no estoy segura.-

Y Luis piensa: -Probablemente me dirán que sólo tiene tres meses de garantía. Sí, eso es justo lo que van a decirme, los capullos.-

Y Ana está pensando: -Quizás soy demasiado idealista, esperando que venga un caballero en su caballo blanco, cuando estoy sentada al lado de una persona perfectamente buena, una persona con la que me gusta estar, una persona que realmente me importa, una persona a la que parezco importarle realmente. Una persona que sufre por causa de mis egocéntricas fantasias románticas de colegiala.-

Y Luis piensa: -Garantía? Quieren una garantía? Les dare una garantía. Cogeré su garantía y la...-

- Luis -dice Ana en voz alta.

- Qué? - dice Luis, sorprendido.

- Por favor, no te tortures así -dice ella, con un inicio de lágrimas en sus ojos.- Quizás nunca debí haber dicho... Oh, Dios, me siento tan... - Se interrumpe, sollozando.

- Qué? -dice Luis.

- Soy tan tonta -solloza Ana-. Quiero decir, ya sé que no hay tal caballero. Realmente lo sé. Es estúpido. No hay caballero, ni caballo.

- No hay caballo? -dice Luis.

- Piensas que soy tonta, verdad ? -dice Ana.

- No -dice Luis, contento por fin de conocer la respuesta adecuada.

- Es sólo que... sólo que... necesito algo de tiempo -dice Ana.

Hay una pausa de 15 segundos mientras Luis, pensando todo lo rápido que puede, trata de decir una respuesta segura. Finalmente se le ocurre una que cree que puede funcionar:

- Sí -dice.

Ana, fuertemente emocionada, toca su mano:

- Oh, Luis, realmente piensas eso ? -dice ella.

- El que? -dice Luis.

- Eso sobre el tiempo -dice Ana.

- Ah, -dice Luis-, sí.

Ana se vuelve para mirarle y fija profundamente su mirada en sus ojos, haciendo que él se ponga muy nervioso sobre lo que ella pueda decir luego, sobre todo si tiene que ver con un caballo. Al final, ella dice:

- Gracias, Luis.

- Gracias -dice Luis.

Entonces él la lleva a casa, y ella se tumba en su cama, es un alma torturada y en conflicto, y llora hasta el amanecer. Mientras, Luis, vuelve a su casa, abre una bolsa de patatas, enciende la tele, e inmediatamente se encuentra inmerso en una retransmisión de un partido de tenis entre dos checos de los que nunca ha oido hablar. Una débil voz en los mas recónditos rincones de su mente le dice que algo importante pasaba en el coche, pero está bien seguro de que no hay forma de que pudiese entenderlo, así que opina que es mejor no pensar en ello.

Al día siguiente Ana llamara a su mejor amiga, o quizas a dos de ellas, y hablarán sobre la situación seís horas seguidas. Con doloroso detalle, analizarán todo lo que ella dijo y todo lo que él dijo, pasando sobre cada punto una y otra vez, examinando cada palabra, y gesto por nimios significados, considerando cada posible ramificación. Continuarán discutiendo el tema, una y otra vez, por semanas, quizás meses, nunca llegando a conclusiones definitivas, pero nunca aburriéndose de él, tampoco.

Mientras, Luis, un día mientras ve un partido de fútbol con un amigo común suyo y de Ana, durante los anuncios, fruncirá el ceño y dirá:

- Raúl, sabes si Ana tuvo alguna vez un caballo?